Joulun aikaa rauhaisaa

Tämä joulun aika(kin) on vaikeaa lapsettomalle. Kävimme aamulla kirkossa, ja siellä tietenkin puhutaan odotuksesta. Odotamme seimen lasta. Me odottaisimme mielellämme myös omaa lastamme. Joka joulu sitä jollain lailla ajattelee, että olisipa tämä viimeinen joulu ennen omaa lasta. Jospa edes tieto omasta lapsesta olisi olemassa tulevana jouluna, tänä jouluna sitä onnea ei vielä suotu.

Tänään virittelimme joulutontut ja -liinat pöydille, ja jouluvaloja ikkunoille. Poltamme kynttilöitä ja huomenna laitamme luultavasti kuusen sisälle. Jouluruokia teemme äitini kanssa ja vietämme joulua nyt kolmestaan, äitini, mieheni ja minä. Ehkä joskus on sitten toisin, isommalla joukolla, lasten iloa katsellen ja kuunnellen. Joulun salaisuus liittyy vahvasti lapsiin.

Odotamme mekin kuitenkin sitä seimen lasta. Onneksi Hän on syntynyt jokaiselle, myös meille lapsettomille.

Rauhaisaa joulun aikaa kaikille meille toivottaen!

Valvottuja öitä

Olen niin stressaantunut päättötyön valmiiksi saamisesta ja tästä elämästä. Heräilen öisin ja siinäpä sitä tulee valvoessa mietittyä yhtä sun toista. Vaikka olenkin jo tavallaan menettänyt uskoni siihen, että joskus tulisin raskaaksi, luulin jälleen kerran vahvasti sitä olevani, kun kierto oli taas yhden päivän pidempi kuin edellinen. Varmaan johtuu ihan tuosta stressistä, että elimistö menee sekaisin tältäkin osin. Tällä kertaa en kuitenkaan mennyt ostamaan testiä.

Eräänä yönä mietiskelin, hieman jo paniikinomaisesti, että entä jos oikeasti meille ei koskaan tule lasta. Ei siis ikinä, koskaan. Ja se ajatus tuntui musertavalta. Mitä tässä elämässä sitten on mieltä? Seurata vain vierestä kun toiset ihmiset elävät elämäänsä. Olenko seuraavat kolmekymmentä vuotta töissä, töissä, töissä ja aina vaan töissä. Eikä mitään muuta koskaan tule. Ei ikinä, ei koskaan. Ahdistavaa. Voinhan tietysti aloittaa taas jossain vaiheessa uudet opinnot, joista tuskin on kuitenkaan kenellekään mitään hyötyä.

Oman kodin kyllä edelleen haluan. Siihen meillä on mahdollisuudet, ja ajatus omasta kodista tuntuu niin hyvältä. Paikka, jossa saan nauraa ja itkeä, elää omaa elämääni. Paikka, jonne saan kutsua ystäviä.Onneksi kaikki unelmat eivät ole vielä haalistuneet. Ja ehkä saan vielä huomata, että tulee uusiakin haaveita, toisenlaisia.


PS. Mies toi suklaata, olen hänen mielestään tehnyt niin ahkerasti päättötyötä. <3 

Sekavia unia ja rytmihäiriöitä

Viime yönä näin ahdistavia unia. Eräässä unessa, jonka muistan, olin jossakin uudessa työpaikassa aamuvuorossa, enkä ymmärtänyt yhtään, mitä minun kuuluisi siellä tehdä. Kuljeskelin vain ympäriinsä ja tunsin olevani surkea työntekijä. Toisessa unessa tapasin erästä meidän ystäväpariskuntaamme. Keskustelimme heidän kanssaan lapsettomuudestamme, ja he olivat kovin ymmärtäväisiä ja lohduttivat meitä surussamme. Sitten havaitsinkin, että pariskunnan vaimohan on raskaana. Hän istui levollisena tuolissa minua vastapäätä ja silitteli vatsaansa. Tunsin yhtäkkiä vain suurta kateutta ja epäoikeudenmukaisuutta. Oikeassa elämässä tiedän, että heille on todella tulossa vauva.

Nyt illan mittaan on ollut muutaman kerran rytmihäiriötuntemuksia. Varmaan liiallisesta kahvin juomisesta ja stressistä. Toivottavasti saisin nukkua ensi yön rauhaisasti.

Matkalla.

Huomaan nyt olevani matkalla. Sellaisella matkalla, jolle en alunperin itse ole halunnut, mutta jolle olen nyt joutunut. Uskon, että tämä matka tulee johdattamaan minut läpi monenlaisten tunteiden ja tapahtumien, ja lopullista määränpäätä en vielä näe. Usein olen ajatellut, että minun olisi helpompaa elää, jos tietäisin, mitä on tulossa. Ehtisin valmistautua. Tässä elämäntilanteessa ei ole kuitenkaan mahdollista nähdä tulevaa, enkä edes pysty siihen itse oikeastaan vaikuttamaan. Siihen tyytyminen on vaikeaa. En osaa olla rauhallinen ja odottaa. Ja toisaalta olenkin juuri sitä. Rauhallinen ja jopa onnellinen siitä, että tämä ei ole minun käsissäni.

Tahdon ajatella, että tämän kaiken takana on joku syvempi merkitys.

Lapsettomuudesta kärsiminen ja näihin ajatuksiin käpertyminen on muuttanut minua. Ja tulee vielä jatkossakin muuttamaan. Katkeraksi en halua tulla, enkä halua joutua hoitojen kierteeseen. En kestäisi jatkuvia pettymyksiä. Tällä hetkellä ajattelen, että jos emme lasta saa, hoitoihin emme siltikään lähde. Silloin tahdon oppia näkemään tästä elämästä jonkin toisen puolen, sellaisen, jota nyt en osaa nähdä. En voi tietää, mitä asiasta ajattelen vaikkapa vuoden päästä tai viiden vuoden päästä. Kaikki on ennenkokematonta, aivan tuntematonta erämaata.

Sisälläni on vahva tunne, että minua ja miestäni varten on jotain, mitä emme olisi osanneet nähdä ja kohdata ilman tätä. Vaikka nyt sattuu, tämä johtaa meitä kohti parempaa. Tämä on meidän kahden yhteinen matka.

Viikonloppu joka muutti kaiken... melkein

Tulipa taas viime viikonloppuna käytyä apteekissa hakemassa raskaustesti, oikein sellainen kallis versio. Olin tällä kertaa niin varma, että nyt tulos on positiivinen. Mielessäni ei ollut muuta vaihtoehtoa. Kuukautiset olivat kaksi päivää myöhässä ja niin ei ole tapahtunut ainakaan vuoteen. Olin jo ehtinyt suunnitella, kuinka voisimme jouluna kertoa perheillemme tämän onnellisen uutisen ja että vauva syntyisi ensi vuonna heinäkuussa. Pieni pelko oli kuitenkin mielessä, että positiivinen raskaustesti ei toisi vielä varmuutta siitä, että saisimme vauvan syliin saakka.

Tuloshan olikin sitten entisenlainen, en ole edelleenkään raskaana. Katsoessani testin tulosta, en oikeastaan edes ollut niin pettynyt, kuin joskus aiemmin olen ollut vastaavassa tilanteessa. Nyt sanoin miehelleni, että tämän jälkeen en osta testiä ennen kuin kuukautiset ovat vähintään viikon myöhässä. Sitä tilannetta vaan tuskin tulee. Olen kyllä vahvasti menettämässä uskoni tähän.

Pelottaa

Perjantaina näemme luultavasti läheistä perhettä, jolla on pieni vauva. Olen jo nyt aivan peloissani ja jännittynyt, sillä jälleen kerran tiedän, että juuri lähipäivät tulevat olemaan minulle vaikeita. Tuntuu joskus jopa huvittavalta, että nämä perhetapaamiset osuvat aina juuri niille hetkille ja päiville, kun itselle on  käynyt selväksi, että tälläkään kertaa en ole tullut raskaaksi. Yritä siinä sitten olla kiinnostunut ja iloinen toisten jälkikasvun kehittymisestä.

Eilen pidin pientä kummityttöä sylissäni, ihan vain lyhyen hetken. Se tuntui hyvältä, sylissä pitäminen. Häntä katsellessani huomasin myös, kuinka onnellinen olen hänestä ja tunnen häntä kohtaan paljon lämpöä ja rakkautta. Samoin kuin isompia kummilapsiani kohtaan. Silti tunnen olevani ulkopuolinen lapsiperheiden maailmassa. Minulla ei ole juteltavaa, ei mielipiteitä niissä keskusteluissa, joita äidit keskenään käyvät. Tunnen oloni vaivautuneeksi. Siksi on useimmiten helpointa pysyä poissa, omissa oloissaan.

Pelkään, etten koskaan pääse tästä yli. 

Väsymystä ilmassa

Viime päivät ja viikot ovat olleet melko kiireisiä ja tunnen olevani tällä hetkellä hyvin väsynyt. Elämässä on meneillään niin monia suuria asioita, ja kaikista niistä selviytyminen yhtä aikaa tuntuu raskaalta. Opiskeluissa on meneillään päättötyön tekeminen. Siinäkin tunnen riittämättömyyttä, koska en ole saanut tiettyjä asioita ajoissa hoidettua. Kaikki on vain itsestä kiinni. Jouluun mennessä päättötyö täytyy kuitenkin saattaa valmiiksi.

Opiskelujen päättyminen tarkoittaa tietenkin myös sitä, että minun on pian palattava työelämään. Sekin ahdistaa, kun en tiedä, missä ja mitä haluaisin oikeasti tehdä. Toisaalta tuntuu kuitenkin hyvältä, että alustavasti minulla olisi mahdollisuuksia päästä puolen vuoden määräaikaiseen työhön jo tuttuun paikkaan. Se on mielestäni järkevin vaihtoehto tässä vaiheessa. Työssäolo kun on ehtona sille, että saisimme asuntolainan. Omaan kotiin muuttaminen on meille tässä vaiheessa hyvin tärkeältä tuntuva asia. Asuntolaina tietenkin on iso asia, mutta uskon, että me siitä tulemme selviämään.

Huokaus. Mitä ajattelen lapsettomuudesta tällä hetkellä? Kiireinen elämäntilanne auttaa sillä tavoin, ettei tätä asiaa ole ehtinyt juurikaan ajatella. Ei siis ole ehtinyt myöskään surra. Tavattiin jokin aika sitten ystäväperhettä, ja heidän kanssaan juttelimme tästä aiheesta. Ehkä kaksi lohduttavinta ja minulle voimaa antavinta kommenttia ovat olleet nämä:

"Vaikka toinen saisi kymmenen lasta, se ei vähennä minun arvoani tässä maailmassa yhtään." (Tilanteessa, jossa tunsin oman elämäni tyhjäksi ja epäonnistuneeksi, kun läheinen ihminen tuli raskaaksi ja on nyt jo saanutkin lapsen.)

"Ei tarvitse olla kiitollinen tai väkisin yrittää tuntea kiitollisuutta, jos ei siltä tunnu." (Kun selitin, että haluan olla kiitollinen siitä, mitä olen jo saanut, mutta joskus se tuntuu vaikealta.)

Elämä kulkee eteen päin ja katsoessani peiliin huomaan vanhentuneeni. Jotenkin tuntuu, että viimeisen vuoden aikana suru ja huoli ovat kovasti vanhentaneet minua. Pitäisi nauraa enemmän, useammin.

Hetkiä

Tänään kävimme katsomassa yhtä taloehdokasta. Talo oli oikein kaunis ja tonttikin sellainen, joka olisi kovasti mieleinen meille. Talo sijaitsi rauhallisella paikalla ja sinne ei kuulunut autotien melua. Hyvin paljon sellainen paikka, jota voisi ajatella omaksi kodiksi.

Talonäytöissä voi myös joutua kokemaan haikeuden hetkiä. Juuri kun olin siis omasta mielestäni löytänyt rauhan, että voisimme asua kahdestaan onnellisena omakotitalossa, eikä siinä olisi mitään kummallista. Taloa oli katselemassa myös eräs perhe, jolla oli kaksi tyttöä ja kantokopassa oleva pieni poikavauva. Tytöt oli puettu kauniisti ja toisella oli suloiset punertavat hiukset. Aivan niin kuin meidänkin lapsellamme kenties saattaisi olla. Haikeuteni kruunasi se, kun vauva alkoi äännellä kopassaan, jolloin isompi tytöistä sanoi toiselle: "Pikkuveli tarvitsee seuraa, mennään pikkuveljen luo". Aloin miettiä, että meille ei välttämättä koskaan ole tulossa tuollaista tilannetta, saada nähdä ja kokea omien lasten välistä sisarusrakkautta. Silmät täyttyivät kyynelistä siinä pihalla seisoessani ja odottaessani miestäni, joka oli jäänyt kyselemään tarkempia tietoja talosta. Tunteet tulevat joskus niin odottamatta, eikä niitä voi estää.

Niin, ja mietin taas, että mihin tarvitsemme isoa omakotitaloa, jos elämme siinä aina kahdestaan.

Meidän elämä ja toisten elämä

On taas vaikeampi hetki. Tapasimme eilen miehen ystävän ja kysyessäni häneltä kuulumisia, olin jo jollakin tavalla varautunut kuulemaan tiettyjä uutisia. Ovathan nämä uutiset niin yleisiä tietyn ikäisten ihmisten ollessa kyseessä. Siitä huolimatta tuntui vaikealta kuulla, että hänen vaimonsa saatua vakituisen työpaikan, heille on nyt sitten myös tulossa vauva. Minä hymyilin ja onnittelin, vaikka jalat tahtoivat mennä alta ja osa minusta halusi juosta jonnekin kauas pois.

Tahtoisin pois jonnekin, missä voisin elää vain omaa elämääni. Hetken ajan olin jopa aikeissa sanoa miehen ystävälle, että niinhän meilläkin voisi olla, mutta sitä vastoin olemmekin juuri käyneet lääkärissä, jotta saisimme tietää, onko meissä jotain vikaa, ettei vauvaa ole kuulunut. Sain kuitenkin hillittyä itseni. Hyvähän se on, että joillekin asiat käyvät parhain päin, omien suunnitelmien mukaan. Enkä minä tahtonut pahoittaa hänen mieltään. Eihän se heidän syytään ole, ettemme me ole saaneet (ainakaan vielä) kokea tuota iloa.

Ajatukset tuntuvat niin ristiriitaisilta. Juuri hetki sitten olin saanut itseni ajattelemaan, kuinka onnellinen olen kun elämme kahdestaan. Ja että voisimme elää näin onnellisena vaikka koko elämämme. Se ajatus tuntui ihanalta ja vapaalta. Sitten eilen tuli tämä tapaaminen, joka romutti jälleen kerran jo mielestäni niin hyvin rakentamani perustukset meidän ikiomalle elämälle.

Tosiaan, eilen sain myös huomata, että tämäkään kierto ei päättynyt positiivisesti. Sopivasti tällaisena iloisen uutisen päivänä. Valitettavasti vain se iloinen uutinen ei tullut meiltä.

Pitäisiköhän vain eristäytyä jonnekin?

Viikonloppua

Olimme häissä vieraana. Istumajärjestyksessä meidät oli laitettu samaan pöytään lapsiperheiden kanssa. Ympäröivät pöydätkin täyttyivät lapsista. Alun pienoisen jännityksen jälkeen huomasin, että eipä se nyt ollutkaan niin kauhean vaikeaa olla siinä. Osoitin lapsille tarvittaessa huomiota, mutta en keskittynyt koko aikaa heihin. Keskustelujen aiheetkin onneksi vaihtelivat, koko aikaa ei puhuttu lapsista ja heidän tekemisistään.Olin tyytyväinen, koska pystyin jopa iloitsemaan juhlasta. Tunsin arvostavani itseäni, omaa elämääni ja meidän avioliittoamme. Meillä on toisemme ja se on tällä hetkellä kaikkein parasta, mitä voin kuvitella. Olen onnellinen meidän rakkaudestamme.

Tänään menemme taloesittelyyn. Ihana talo, jolla on kyllä hintaa liikaa (tietenkin) ja miehen mielestä se on vähän liian pienikin. Olisi se vaan niin hienoa päästä muuttamaan omaan kotiin, vihdoinkin.

Toivo ja pettymys

Raskauden toivominen on ihmeellinen asia. Tunteet vaihtelevat kierron mukaan jonkinlaisesta alkukierron välinpitämättömyydestä vaivihkaa nousevaan toivoon, joka sitten tähän saakka kohdallani on päättynyt aina pettymykseen. Joskus pettymys on ollut suurempi, joskun pienempi. Kyyneleitä siihen on usein liittynyt. Yhtään kertaa en ole (tiettävästi) ollut raskaana, ei edes hetkellisesti.

Olen yrittänyt olla ajattelematta asiaa, yrittänyt olla toivomatta, etten joutuisi putoamaan niin korkealta. Mutta aina jonkinasteinen odotus kierron keskivaiheen jälkeen tulee. Jospa tällä kertaa olisi meidän vuoromme.

Lyhyesti.

Olen lukenut viime päivinä Hanna Parviaisen toimittamaa kirjaa "Ei kenenkään äiti". Se sisältää kertomuksia lapsettomuudesta. Lukemani ahdistaa ja pelottaa. Entä jos meillekin kävisi noin? En tiedä miten kestäisin niin monta vastoinkäymistä kuin kirjan ihmiset ovat kestäneet. Tosin olen kokenut jo lapsuudessani suuren menetyksen ja olenhan selvinnyt siitäkin. Ihmisessä on ihmeellisiä voimavaroja joita ei voi etukäteen tietää. Uskon, että meitä kannetaan vaikeina hetkinä. Muuten en jaksaisikaan.

Katselin äsken "Erilaiset äidit". Tänään seurattiin viisilapsisen perheen kuudennen lapsen odotusta. Ohjelman lopussa perheen isä totesi, että hänen elämänsä olisi paljon merkityksettömämpää lapsettomana. Särähti korvaan, vaikka yritänkin opetella olemaan välittämättä tällaisista kommenteista, koska ihmisten ei ole varsinaisesti tarkoitus loukata ketään. Onneksi kyseinen isä ei sentään sanonut, että hänen elämänsä olisi merkityksetöntä lapsettomana. Minä en koe elämääni merkityksettömäksi, enkä edes merkityksettömämmäksi kuin niiden, joilla on lapsia.

Ja nyt aviomiehen viereen nukkumaan. Hyvää yötä!

Ensimmäinen. Alku.

Jo jonkin aikaa olen lueskellut toisten blogeja, ja mielessä on kypsynyt pikku hiljaa ajatus, että voisin kirjoittaa omaakin. Tästä se sitten lähtee.

Tällä hetkellä elämässäni ovat vahvasti esillä ajatukset lapsettomuudesta. Olenko virallisesti lapseton, koska emme ole alkaneet odottaa vauvaa noin puolentoista vuoden yrittämisen jälkeen. Alussahan kyseessä oli "vain" hiljainen toive siitä, että tulisin raskaaksi. Ei tavallaan ollut kiirettä mihinkään, mutta toive oli olemassa. Yhteinen onnellinen toive. Joitakin kuukausia kului, ja ajattelin vain, että vielä ei ole onnistanut, mutta pian kyllä käy niin. Muutamien kuukausien kuluessa pieni toive alkoi saada seurakseen hienoisia epävarmuuden hiukkasia. Eikö vieläkään? Eikö edes nyt? Mitä kauemmin aikaa on kulunut, sitä enemmän epävarmuus on alkanut kalvaa mieltä. Toivo ja usko tulevaan on alkanut rapistua. Enää ei oikein uskalla edes antaa ajatusten vaellella tulevaan kun ei voi olla varma, mitä se tuo tullessaan.

Olen aina ollut tietoinen siitä, että kaikilla lasten saaminen ei onnistu tuosta noin vain ja joukossa on aina myös niitä, jotka eivät koskaan omaa biologista lasta saa.  Siinä vaiheessa kun aloimme itse lasta toivoa, nämä ajatukset kai sitten kuitenkin haihtuivat jonnekin, koska silloisissa unelmissani yhdeksän kuukauden päästä meillä olisi suloinen pehmeä nyytti sylissä ja aloittaisimme yhteisen elämän äitinä ja isänä, perheenä. Eipä sitten käynyt niin.

Olenko siis epäonnistumassa siinä, minkä pitäisi olla elämään kuuluva, luonnollinen asia?